Lost... Obseción?
10 señales de que tienes síndrome de abstinencia de Lost
1. Miras al bebé recién nacido de tu amiga y dices "Oh, está envuelto igual que Locke envolvió a Aaron".
2. Revisas las Biblias de tu familia buscando pistas ocultas de Marvin Candle.
3. A la hora de comer vas a buscar franquicias de Mr. Clucks en tu zona.
4. Sigues buscando en el iTunes la Charlie Pace Celebrity Playlist.
5. Te indignas porque en la gasolinera no tienen barritas Apollo.
6. Le miras la cola a tu pececito en busca del logo de Dharma.
7. Llamas a tus amigos Han y Chewie.
8. En la oficina, cada 108 minutos abres una ventana de DOS y tecleas 4 8 15 16 23 42 incluso aunque lo único que consigues es cabrear a tu jefe.
9. Tus peticiones para navidad incluyen un Apple II.
10. Le dices a la gente que tienen un trozo de Artz encima.
48 Cosas que hemos aprendido con Lost
1. A los monstruos no les gustan las playas, las cuevas ni los campos de golf.
2. Si un vidente te devuelve el dinero, no es buena señal!
3. No pongas ESOS números cuando juegues a la lotería.
4. Sería una buena idea que te aseguraras de que tu mujer/marido no habla idiomas que desconoces.
5. Y tú que creías que el francés aprendido en el instituto nunca te serviría de nada...
6. La primera clase no siempre es la mejor opción.
7. El jabalí es un plato exquisito.
8. Si te estás ahogando, es mejor que te salve un médico que un socorrista (Boone).
9. Dejar la heroína solo es duro los dos primeros días.
10. Nunca permitas que la persona con la que intentas acostarte te acompañe al médico.
11. Sólo los médicos pueden llevar armas.
12. Los asesinos no son peligrosos siempre que estén buenos/as.
13. La primera prioridad son los campos de golf. Los baños pueden esperar.
14. No pasa nada por tirarle los tejos a la mujer de otro siempre que hable otro idioma.
15. Si has matado a alguien estaría bien que no jugaras a jueguecitos en los que tuvieras que decir tus secretos.
16. Si un calvo con una naranja en la boca te sonríe, sonríe tú también.
17. Los niños pequeños son los mejores soldados.
18. No pasa nada por dormir con tu hermana siempre que esta: A) No lo sea realmente, B) esté buena o C) Esté borracha.
19. Siempre debes llevar unas cuantas cajas de tampones cuando viajes porque NUNCA SE SABE.
20. Viaja siempre con 400 cuchillos encima.
21. Lleva muchas pilas.
22. Los asesinos son tus colegas.
23. Los osos polares no son "tan monos".
24. Si tienes un problema de abuso de sustancias, viaja con la cantidad suficiente para suicidarte.
25. Supera cualquier problema que tengas que resolver con tu padre antes de subir a un avión.
26. No le des tu riñón a cualquiera.
27. Si estás embarazada de 8 meses, coge el tren.
28. Si estás en un accidente aéreo, los supervivientes serán un grupo de personas anormalmente guapas con trágicos pasados y habilidades especiales muy convenientes para cada situación.
29. Las chicas creen que la comida imaginaria es mona y adorable (y no creerán que estás loco por sugerir algo así)
30. Nunca se es demasiado viejo para aviones de juguete.
31. Cualquier herida durante un accidente aéreo será leve, desaparecerá pronto y no amenazará el atractivo físico de nadie. Si acaso apareciera una cicatriz, será para darte un atractivo aura de misterio.
32. Siempre hay tiempo para el Backgammon.
33. Nunca deberíamos reprimir a los niños de 10 años sus ganas de iniciarse en el noble arte del lanzamiento de cuchillos.
34. Hazte amigo del tío de los cuchillos.
35. Si alguien parece estar muerto, probablemente no lo esté... especialmente si expresas Enfado Genuinamente Masculino o Sollozos De Dolor Descorazonadores Y Prolongados.
36. Estrellarse contra el suelo desde una altura de miles de metros da lugar a ligeras contusiones
37. No, repito, NO te acerques a las turbinas después de un accidente.
38. Los Marshals viajan con cinco pistolas.
39. No importa el tiempo que alguien haya pasado en una silla de ruedas, siempre tendrán masa muscular suficiente para caminar o incluso escalar.
40. Sólo la mitad de la población mundial es capaz de hablar.
41. O la Opera House de Sydney la han cambiado de sitio, o ahora hay hoteles construidos sobre el agua.
42. Australia era el sitio a donde enviaban a todos los criminales, y aparentemente, sigue siéndolo.
43. El agua salada es buena para el pelo.
44. Cualquiera puede meter droga en un avión.
45. El verdadero valor del papel de baño.
46. Las voces NO están solo en mi cabeza!
47. En una muestra aleatoria de pasajeros en un vuelo que sale de Australia, sólo uno de cada 16 será australiano.
48. El paisaje australiano se parece sorprendentemente al de Hawaii.
10 señales de que la has cagado en Lost
1. Boone te dice: Tranquilo, yo te ayudo!
2. Locke te manda a la selva a que descubras las voces y te encuentres a tí mismo.
3. Le caes mal a Sayid
4. Walt te mira fijamente
5. Charlie te promete que cuidará de tí y de tu bebé.
6. Descubres que estás embarazada.
7. Te estás ahogando y tu vigilante de la playa es Jack
8. Quieres dejar de sufrir de una vez y Sawyer dice: "tranquilo, ya me ocupo yo".
9. Fabricas algo que podría sacaros de la isla a tí y al resto.
10. Te sientes atraido por mujeres asiáticas.
10 signos de que estás obsesionado con Lost
1. Te conviertes en una carcajada humana cada vez que oyes la palabra "isla".
2. Nunca te ha dado miedo volar, pero....
3. Cada vez qeu subes a un avión, clasificas al resto del pasaje en función de "Con este me liaré cuando nos estrellemos.. este será el médico... este el que caze... de este podemos prescindir..."
4. Cada vez que te subes en un avión procuras llevar algo que te caracterice como especial (malabares, un grueso libro de cocina pakistaní, una placa que te identifique como campeón del mundo de trivial pursuit...) porque si no es imposible que, en caso de caida, consigas ser uno de los 14 elegidos.
5. Siempre viajas con un Backgammon y un set de palos de golf, y un bote de mantequilla de cacahuete.
6. La "Sawyer song" te hace más gracia que Hommo Zapping.
7. Los osos polares ya no son un simple animal de zoológico para tí.
8. Crees que aunque no te depiles o afeites, el pelo jamás volverá a crecer en tí siempre que estés en Hawaii.
9. Piensas que Obi-wan ya no es el jedi más guay
10. Ves Fight the Future y no te acabas de creer que el edificio vuele por los aires, porque Locke está allí para evitarlo.
Extraído de www.lostzilla.net/
1. Miras al bebé recién nacido de tu amiga y dices "Oh, está envuelto igual que Locke envolvió a Aaron".
2. Revisas las Biblias de tu familia buscando pistas ocultas de Marvin Candle.
3. A la hora de comer vas a buscar franquicias de Mr. Clucks en tu zona.
4. Sigues buscando en el iTunes la Charlie Pace Celebrity Playlist.
5. Te indignas porque en la gasolinera no tienen barritas Apollo.
6. Le miras la cola a tu pececito en busca del logo de Dharma.
7. Llamas a tus amigos Han y Chewie.
8. En la oficina, cada 108 minutos abres una ventana de DOS y tecleas 4 8 15 16 23 42 incluso aunque lo único que consigues es cabrear a tu jefe.
9. Tus peticiones para navidad incluyen un Apple II.
10. Le dices a la gente que tienen un trozo de Artz encima.
48 Cosas que hemos aprendido con Lost
1. A los monstruos no les gustan las playas, las cuevas ni los campos de golf.
2. Si un vidente te devuelve el dinero, no es buena señal!
3. No pongas ESOS números cuando juegues a la lotería.
4. Sería una buena idea que te aseguraras de que tu mujer/marido no habla idiomas que desconoces.
5. Y tú que creías que el francés aprendido en el instituto nunca te serviría de nada...
6. La primera clase no siempre es la mejor opción.
7. El jabalí es un plato exquisito.
8. Si te estás ahogando, es mejor que te salve un médico que un socorrista (Boone).
9. Dejar la heroína solo es duro los dos primeros días.
10. Nunca permitas que la persona con la que intentas acostarte te acompañe al médico.
11. Sólo los médicos pueden llevar armas.
12. Los asesinos no son peligrosos siempre que estén buenos/as.
13. La primera prioridad son los campos de golf. Los baños pueden esperar.
14. No pasa nada por tirarle los tejos a la mujer de otro siempre que hable otro idioma.
15. Si has matado a alguien estaría bien que no jugaras a jueguecitos en los que tuvieras que decir tus secretos.
16. Si un calvo con una naranja en la boca te sonríe, sonríe tú también.
17. Los niños pequeños son los mejores soldados.
18. No pasa nada por dormir con tu hermana siempre que esta: A) No lo sea realmente, B) esté buena o C) Esté borracha.
19. Siempre debes llevar unas cuantas cajas de tampones cuando viajes porque NUNCA SE SABE.
20. Viaja siempre con 400 cuchillos encima.
21. Lleva muchas pilas.
22. Los asesinos son tus colegas.
23. Los osos polares no son "tan monos".
24. Si tienes un problema de abuso de sustancias, viaja con la cantidad suficiente para suicidarte.
25. Supera cualquier problema que tengas que resolver con tu padre antes de subir a un avión.
26. No le des tu riñón a cualquiera.
27. Si estás embarazada de 8 meses, coge el tren.
28. Si estás en un accidente aéreo, los supervivientes serán un grupo de personas anormalmente guapas con trágicos pasados y habilidades especiales muy convenientes para cada situación.
29. Las chicas creen que la comida imaginaria es mona y adorable (y no creerán que estás loco por sugerir algo así)
30. Nunca se es demasiado viejo para aviones de juguete.
31. Cualquier herida durante un accidente aéreo será leve, desaparecerá pronto y no amenazará el atractivo físico de nadie. Si acaso apareciera una cicatriz, será para darte un atractivo aura de misterio.
32. Siempre hay tiempo para el Backgammon.
33. Nunca deberíamos reprimir a los niños de 10 años sus ganas de iniciarse en el noble arte del lanzamiento de cuchillos.
34. Hazte amigo del tío de los cuchillos.
35. Si alguien parece estar muerto, probablemente no lo esté... especialmente si expresas Enfado Genuinamente Masculino o Sollozos De Dolor Descorazonadores Y Prolongados.
36. Estrellarse contra el suelo desde una altura de miles de metros da lugar a ligeras contusiones
37. No, repito, NO te acerques a las turbinas después de un accidente.
38. Los Marshals viajan con cinco pistolas.
39. No importa el tiempo que alguien haya pasado en una silla de ruedas, siempre tendrán masa muscular suficiente para caminar o incluso escalar.
40. Sólo la mitad de la población mundial es capaz de hablar.
41. O la Opera House de Sydney la han cambiado de sitio, o ahora hay hoteles construidos sobre el agua.
42. Australia era el sitio a donde enviaban a todos los criminales, y aparentemente, sigue siéndolo.
43. El agua salada es buena para el pelo.
44. Cualquiera puede meter droga en un avión.
45. El verdadero valor del papel de baño.
46. Las voces NO están solo en mi cabeza!
47. En una muestra aleatoria de pasajeros en un vuelo que sale de Australia, sólo uno de cada 16 será australiano.
48. El paisaje australiano se parece sorprendentemente al de Hawaii.
10 señales de que la has cagado en Lost
1. Boone te dice: Tranquilo, yo te ayudo!
2. Locke te manda a la selva a que descubras las voces y te encuentres a tí mismo.
3. Le caes mal a Sayid
4. Walt te mira fijamente
5. Charlie te promete que cuidará de tí y de tu bebé.
6. Descubres que estás embarazada.
7. Te estás ahogando y tu vigilante de la playa es Jack
8. Quieres dejar de sufrir de una vez y Sawyer dice: "tranquilo, ya me ocupo yo".
9. Fabricas algo que podría sacaros de la isla a tí y al resto.
10. Te sientes atraido por mujeres asiáticas.
10 signos de que estás obsesionado con Lost
1. Te conviertes en una carcajada humana cada vez que oyes la palabra "isla".
2. Nunca te ha dado miedo volar, pero....
3. Cada vez qeu subes a un avión, clasificas al resto del pasaje en función de "Con este me liaré cuando nos estrellemos.. este será el médico... este el que caze... de este podemos prescindir..."
4. Cada vez que te subes en un avión procuras llevar algo que te caracterice como especial (malabares, un grueso libro de cocina pakistaní, una placa que te identifique como campeón del mundo de trivial pursuit...) porque si no es imposible que, en caso de caida, consigas ser uno de los 14 elegidos.
5. Siempre viajas con un Backgammon y un set de palos de golf, y un bote de mantequilla de cacahuete.
6. La "Sawyer song" te hace más gracia que Hommo Zapping.
7. Los osos polares ya no son un simple animal de zoológico para tí.
8. Crees que aunque no te depiles o afeites, el pelo jamás volverá a crecer en tí siempre que estés en Hawaii.
9. Piensas que Obi-wan ya no es el jedi más guay
10. Ves Fight the Future y no te acabas de creer que el edificio vuele por los aires, porque Locke está allí para evitarlo.
Extraído de www.lostzilla.net/
9 de febrero de 2008, 0:03 hola ñ.ñ pues aqui ando reportandome XD
Bueno pues solo vine a saludar porque de hecho no tengo mucho que opinar sobre lost es que casi nunca lo vi u.u pero bueno cada quien sus traumas XD cofcofelmionarutocofcof
chaoito